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內容簡介
■暢銷各國80年，影響整個歐洲甚至美國！
本書是阿德勒的一部重要著作，主旨是如何幫助兒童形成一個正常、健康的人格這一問題，提出了一個全新的教育理念，著重強調要用正確的方法幫助培養孩子的獨立、自信、勇敢、不畏困難的品德，以及與他人合作的意識和能力。一句話，培養孩子健全的人格——這才是教育孩子的首要目的。
■本書獻給所有家長和教師和關心兒童教育的人！
阿德勒指出，這本書是為家長和教師而作的，他們可以從書中對兒童教育的新見解中獲益。在東方社會，對於為人父母者或者教師，或者所有關心或從事兒童教育工作的人們，它也具有振聾發聵的作用。本書的出版有益於從深層次提高我們對兒童教育的方法，培養更多有健全人格的人，挽救更多問題兒童。
作者介紹
阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler，1870～1937年）
奧地利精神病學家、個體心理學的創始人，現代自我心理學之父。佛洛伊德把人的心理看成是一個充滿了矛盾與衝突的構件，而阿德勒則不同，他認為健康的心理是成功人生的主要推力，因而將心理看作可以幫助個人達成未來目標的有機整體。其代表作有《生活對你意味著什麼》（又名自卑與超越）、《兒童教育心理學》、《個體心理學的實踐與理論》等。
譯者簡介
劉麗
國立師範大學畢業，除了在教育領域裡有深入的研究，對各類文學、社會、勵志領域皆有涉獵。對於教育的經驗和理論亦有相當的見解，認為兒童的心理活動是非常奇妙的，兒童心理生活的任何一方面，都能引人入勝，讓人著迷。
目錄
第二章 人格統一性
第三章 追求優越及其對教育的意義
第四章 追求優越感的正確引導
第五章 兒童的自卑情節
第六章 防止兒童產生自卑情節
第七章 社會情感和兒童成長的障礙
第八章 兒童的心理處境與矯正
第九章 作為準備性測試的新環境
第十章 孩子在學校的表現
第十一章 外在環境對兒童成長的影響
第十二章 青春期和性教育
第十三章 教育的失誤
第十四章 對父母的教育
附錄一：個體心理問卷
附錄二：五個孩子的案例及其評論
序
阿爾弗雷德•阿德勒（Alfred Adler）是現代著名的奧地利心理學家、精神分析學家、社會教育家和人本主義心理學的先驅，同時他也是精神分析學派內部第一個反對佛洛德的心理學體系的人。他所開創的「個體心理學」，在心理學界獨樹一幟，對後來西方心理學的發展具有重要意義，包括榮格、霍妮、佛洛姆、沙利文、羅洛•梅、羅傑斯等在內的著名心理學家都受到其不同程度的影響。直到今天，在心理學領域和神經精神症領域，仍有不少人沿用阿德勒的理論和方法進行研究和治療。至於他所提出的「自卑情結」、「補償機制」、「權力追求」等概念，更是深深滲透到現代西方文化和一般人的科學常識之中。
一八七○年二月十七日，阿爾弗雷德•阿德勒出生於奧地利維也納郊區的一個富裕家庭，但是他卻認為他的童年生活並不快樂，因為他天生體弱多病，直到四歲才會走路。他的父親鼓勵他說：「阿德勒，你必須不相信任何事。」就是告訴他，不能讓困境束縛自己，不能相信當下的困難就是人的一生，而要勇於突破，大膽地去創造自己的生活。這種堅強的信念造就了阿德勒的一生。
一九○七年，阿德勒發表了有關由缺陷引起的自卑感及其補償的論文，使其名聲大噪。一九一二年，阿德勒在其《神經質性格》一書中提出他的新心理學。新心理學包含了他的大多數主要概念。一九一八年，他引進了「社會興趣」這一概念。社會興趣與「克服自卑感」一起，成為阿德勒最重要的概念——心理健康的標準。在心理病理學的個案裏，阿德勒多次訪問美國，為大量的聽眾講課。一九三二年，他成為長島醫學院心理教授。一九三四年他定居紐約。一九三七年五月二十八日，阿德勒因心臟病逝世於蘇格蘭的亞伯丁。
阿德勒終其一生都在關注著人的成長和社會教育，並以此作為他工作的動力。一九一九年，他在維也納的學校系統中創辦了第一所學校心理衛生中心，不久在他的宣導下又建立了三十多所。他和他的學生們為此作出了巨大的犧牲，他們不計任何報酬地從事兒童的心理指導和實驗觀測，在幫助兒童健康成長的同時，取得了大量第一手資料和心理治療的成果。
《兒童教育心理學》是阿德勒的一部重要著作，本書圍繞如何幫助兒童形成一個正常、健康的人格這一問題，提出了一個全新的教育理念，著重強調要用正確的方法幫助培養孩子的獨立、自信、勇敢、不畏困難的品德，以及與他人合作的意識和能力。一句話，培養孩子健全的人格——這才是教育孩子的首要目的。
阿德勒指出，這本書是為家長和教師而作的，他們可以從書中對兒童教育的新見解中獲益。阿德勒的這本兒童教育書出版七十多年來，在歐洲甚至是在美國產生了巨大影響。在東方社會，對於為人父母者或者教師，或者所有關心或從事兒童教育工作的人們，它也具有振聾發聵的作用。本書的出版有益於從深層次提高我們對兒童教育的方法，培養更多有健全人格的人，挽救更多問題兒童。
詳細資料
- ISBN：9789863923053
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 256頁 / 15 x 21 x 1.9 cm / 普通級 / 單色印刷 / 2版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
內容連載
除了人格的統一性外，人性另一個重要的心理事實是人們對優越感和成功的追求。這種追求與人的自卑感有著直接的關聯。如果我們不感到自卑或自我感覺處於「下游」狀態，我們就不會有超越當下的願望。
優越感與自卑感是同一心理現象的兩個方面。在本章我們將會討論追求優越及其對教育發展的意義。
首先，人們可能會問，追求優越感是否和我們的本能一樣是與生俱來的。我們對這一問題的回答是，這是一個不大可能的設想。我們的確不認為追求優越是與生俱來的，但是我們必須承認，追求優越需要一定的生物基礎，這種基礎存在於胚胎之中，並具有一定的發展的可能性。
當然，我們知道人的活動局限於一定範圍之內。對於某些能力，人是不可能達到的。例如，我們不可能擁有狗的嗅覺，我們的肉眼也不可能看到紫外線。不過我們擁有某些可能繼續發展和培養的功能性能力。我們可以從這些能力的進一步發展中看到追求優越的生物學前提，也可以從中看到個體人格心理形成的源泉。
正如我們所知道的那樣，在任何環境下兒童和成人都有這樣一種追求優越的強烈衝動，而且這些衝動是無法避免的。人的本性無法忍受長期的屈從，被輕視的感覺、不安全感和自卑感總是會喚醒人們登攀最高一級目標的願望，從而獲得補償，然後臻於完美。
實驗得知，兒童的某些特徵是環境作用的結果。在某種環境下，兒童感受到了自卑、脆弱和不安全後，這些感覺反過來又對兒童的心理產生影響。於是兒童下決心擺脫這種狀態，努力達到更高的水準，以便獲得一種平等甚至更加優越的地位。孩子這種向上的願望越強烈，他就會將自己的目標定的越高，從而證明自己的力量。不過，這些目標常常又超出了人本身的能力界限。由於兒童小時候能夠獲得來自不同方面的支持和幫助，這便刺激了他們設想自己未來有可能成為一種類似上帝的人物。我們發現，他們本身也會被一種成為類似上帝這樣的人物的想法所控制，而那些自我感覺特別脆弱的兒童身上也常常會發生這種現象。
... 我們每個人都明白溝通很重要,人人也都需要溝通,當我們在一段親密關係中出現矛盾,也是會想到去跟伴侶溝通,希望能夠找到問題並解決問題,可是我們的溝通真的能讓當時的關係得到緩和,得到我們想要的結果嗎?真的能增進彼此的感情嗎? 當我某一天再次聽到身邊朋友跟我提起「溝通」這個話題的時候,我突然意識到其實我們當中很多人都誤入了自己給自己設的溝通「陷阱」,表面上我們是做了溝通,但其實這種溝通還不如不溝通,因為它帶來的反而是更多的誤解和矛盾,不僅沒有給我們帶來想要的好結果,還會傷害彼此的感情,為什麼我會這樣講呢?我拿自己曾經與伴侶在溝通上的事情來給大家舉例,大家也可以對照回憶一下自己是否也有過類似的想法和經歷: 曾經有一次在外面住酒店,晚上九點多我到了酒店直接去前臺登記,前臺告訴我訂房的人(也就是我老公)已經入住了,我心裡還在疑惑怎麼人到了都不跟我說一聲,前臺打電話到房間,確認他人在就想著少給一張房卡,去房間的路上,收到他的消息:「直接到房間啊」、「幹嘛還去前臺」,我心裡莫名升起一股火:你都沒告訴我房間號,我咋直接去房間啊!我把當時他的消息解讀成對我的埋怨,開門時他看出我不高興,但也沒跟我說什麼,我心裡就憋著「怨氣」,也沒跟他講話,我把電腦打開準備視頻聽課,他給我建議了一個舒服的位置,我沒有理會他,然後一直視頻開會討論到快十二點,結束的時候他跟我說話我還是沒理會他,我洗漱完回到床上準備睡覺,他問我話我依然不理會他,他就去把燈全關了,躺床上看著手機,我心想我這麼不開心你看不出來嗎?你就不知道來哄哄我嗎?你就不知道來問問我嗎?……越想越生氣!我就跟他說:「你可以不看手機了嗎?我們聊聊。」他放下手機,我問他:「你覺得我們合適嗎?」他突然坐起來,很嚴肅地問我:「你想說什麼?」我更生氣了,認為他沒有理解我意思,聽不懂我在發泄我的不滿,在抱怨他對我的「冷漠」。之後的交談一直像是兩個帶著刺的刺蝟,帶著「溝通」的名義去努力靠近對方,但是一直受傷害,甚至會想要逃避。 我相信很多人在親密關係中都經歷過類似的情況,明明自己做了溝通,為什麼反而還得不到想要的呢?甚至感覺還比溝通之前的情況更糟糕。我們當中大多數人有時都會跟我一樣犯相同的錯誤:繞著彎講話還希望別人能馬上明白你心裡的想法,別人不懂你還在心裡埋怨起來了,讓自己十分不開心。這究竟是為什麼呢?因為我們是不同的個體,對同一事物的理解都會有偏差,所以在溝通中,如果你不直接表達需求,對方當然不理解你想要什麼。 那麼,如何去告訴對方自己的需求呢?首先,陳述讓你產生負性情緒的事件,然後表達你的感受,最後明確需求。依然舉剛剛的例子來說:交流中我看到床上多的一床被子,問他他告訴我,因為記著我很怕冷,當時特殊期間酒店不被允許開中央空調,就多要了一床被子,聽到這心裡的怒火頓時沒了,彼此冷靜了一會,後面我心平氣和地告訴他為什麼我會不高興(陳述事件),表達了我的情緒感受,最後明確我的需求,希望他以後可以注意下跟我的表達,我把自己想要聽到的表達方式告訴了他,他也知道了他以後可以怎麼做我會很開心,就這樣我們愉快地結束了溝通,在之後也很少因為這種情況而發生過不愉快,因為他會用我教他的表達方式跟我交流,這使我很開心。 所以,當我再接觸到「溝通」這個話題時,回想起這次爭吵,我會發現我們當中很多人都容易在溝通中犯這些錯,導致我們的溝通不僅達不到想要的結果,反而會影響我們之間的感情,那麼如何做好溝通,讓對方更懂你,然後更愛你呢?這裡所說的愛,當然是指能感受到的「愛」,也就是我們口中常說的「在意我」。在總結自己和身邊人的溝通之後,我認為一個好的溝通必須要具備以下最關鍵、最不能被忽視的兩點: ... 一、別帶著「怨氣」去溝通 因為對對方有期待,而他滿足不了我,所以我心裡產生了怨氣。我們常常會在親密關係中把最不該託付給伴侶的託付給了他,例如我們的情緒,這種「託付」會讓我們處於一種被動狀態,情緒時常受到對方的影響,心裏面是會很難受的,就好像被刀割傷後的傷疤反覆被揭開一般。 1、如果做不到心平氣和,先別盲目溝通:發生矛盾之後,一定別在情緒失控的情況下去做所謂的「溝通」,因為這樣的溝通會讓兩個人處於一種「敵對」的狀態,這股怨氣就像刺一樣,彼此傷害,不僅解決不了問題,反而加重問題。所以,我們可以在冷靜一段時間之後去與對方做溝通,但請記住千萬別忘了一個前提:一定是你能確認自己是可以心平氣和地與對方溝通的時候,才去交流,否則我們都是帶著「怨氣」的,但凡別人的話不如己意,又會引起矛盾,就會兩敗俱傷,傷人傷己。 2、表達情緒感受,別指責對方:在溝通的過程中,還需要我們注意:表達情緒感受的時候,請千萬不要去指責對方行為的對錯!只用把自己的情緒感受表達出來就好,表達感受的時候也要清晰,不要模稜兩可,因為每個人對一件事物的理解都是不同的,如果你不表達清楚,對方就可能誤解你的意思,比如,你想買個錢包給男友,花了很多時間去挑選,但男友告訴你他的錢包還可以用,你心裡覺得失落,畢竟自己花了很多時間和精力,但如果你只告訴了他你難過的情緒感受,沒有講為什麼產生這種情緒的原因,他必然會不理解,為什麼很小一件事你會這麼難過,所以在我們表達感受的時候還需要注意表達清楚讓對方知道,避免不必要的誤會。在表達情緒感受時,我們可以用生動、形象的語言來描述這種感受,讓對方更清楚地知道你的心情是什麼樣的,更能理解你。比如這樣的陳述:我花了很長時間去挑選錢包,想給你換個錢包,你說你的錢包還可以用,這件事讓我覺得心裡有點失落、難過,這種感覺就好像不小心被針刺了一下,有點痛又有點無奈。 ... 二、明確你的需求 男女思維存在很大差異,以及每個人對事物的理解截然不同,這些差異都提醒著我們:能明確需求的溝通是最有效的溝通。在我跟我老公的相處過程中,我發現,如果我們的溝通是基於需求明確的基礎上的話,溝通的效果是最好的,因為兩個人都能從中得到自己想要的,既滿足了我(作為女生)對「愛」的需求,通過明確告訴對方我希望你怎麼做,又可以讓伴侶懂得如何更好地愛你,這樣的溝通,何樂而不為呢? 1、表達需求一定要具體化:你的需求就是你希望通過溝通想要達到的結果是什麼。當我們在溝通中表達想要什麼的時候,請一定要具體化。你希望對方可以做什麼,你就直接明確地告訴他,我們身邊很多人容易「高估」自己和對方的能力,自己只講了一次,就希望對方能夠完全按照自己的想法來做了,這真的是很難的。在職場中,領導在對下屬傳達任務時,是需要重複5遍的:我講一次、你重複一次、你說說你的理解、實施過程中哪些情況可報告/可不報告、任務獨立交給你你會怎麼完成,這樣的重複性表達是最有效的,而在現實中我們很多人都往往只講一次,就希望別人可以懂了,這種期望挺高的,反過來就會讓我們更失望,心裡的怨氣也會更重。 2、持合理需求並提升自己的學習能力:溝通的目的在於兩人攜手相伴走向更好,我願包容你的缺點,你願傾聽我的心情。在親密關係的溝通中,我們還特別需要注意這樣一點:需求要合理,如何做到合理呢?對對方的期待要合理,別把自己不該託付給對方的也放在人家身上,比如我們的情緒。我們可以託付一些具體事件,例如接送孩子上下學,但別去把自己開心不開心的情緒也託付出去了,伴侶可以滿足我的需求來讓我開心,但這並不是他的義務,他可以選擇滿足,但同時他也有權利可以不滿足你,無論怎樣我都選擇尊重。別做這樣的傻事:我愛你,但我不相信你。把愛託付給了對方,但又不選擇相信他,心裡承受著煎熬,像是走在刀山火海一般難熬,幹嘛要這樣折磨自己呢? 需求表達完了,我把自己的感情託付給了你,那我如何去保證我不受到「傷害」呢?既然你選擇了要託付給對方,那我們就要學會去提升自己的學習能力,不能在別人已經滿足了我很多次之後,我依然不滿足,就比如你找不到一條路,對方已經帶你走了很多次了,而你依然不去學習,記不住路,這樣是會給對方帶去很多負擔的,即使對方再愛你,他也沒有義務一直去滿足你,因為長久的愛要建立在相互的基礎上。互相支持、陪伴,因為有你,我才更好。這或許就是一段親密關係最好的狀態了。 希望我們每一個人都能成為幸福的人,我愛的人愛我,我亦愛我所愛。
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